Истории о реальных разводах и их причинах. Советы брошенным женщинам

Создать образцовую семью, родить прекрасных детей и сохранить отношения любой ценой. Какой бывает обратная сторона? Измены, побои, пьянки.

Женщина терпит и не разводится, потому не раз слышала — «останешься, никому не нужная, с тележкой детей и неудачного опыта». И так живут тысячи женщин: страх решиться на то, чтобы в корне поменять свою жизнь, заставляет их верить, что муж изменится.

lumealuioliver.ro

Мы побеседовали с тремя женщинами, которые пережили самые ужасные страхи замужней женщины и испытали на себе давление окружения, но воспользовались шансом на вторую жизнь. Они откровенно рассказали о том, как прошли через нежелание жить, и о невероятных переменах, которые случились сразу же после развода.

Содержание

Ирина: «Однажды утром я проснулась и поняла: либо топиться, либо разводиться»

«Когда я выходила замуж в 18 лет, думала: один раз и навсегда. Но в жизни все иначе.

Первые серьезные проблемы с мужем начались, когда я была в отпуске по уходу за ребенком. Причем у меня фактически не было образования, на тот момент я училась заочно. И тогда не решилась уйти, хотя он изменил мне. Думала — было бы куда, бросила бы все к черту и уехала. К родителям не могла — боялась, что отправят обратно. Да и страшно было, куда без этого.

Меня воспитывали так: муж — это царь и бог. И без него женщина не человек. И все-таки я решилась на развод, потому что измены повторялись регулярно.

Подливали масла в огонь и его постоянные упреки, что я „не такая, как надо“, ничего не делаю, что я плохая мать и мне надо поменяться. Полное эмоциональное уничтожение меня как женщины, обесценивание во всем.

Меня преследовало чувство, что я просто умру. Я как будто выбирала между жизнью с мужем и собой. Выбрала себя. Наш брак длился 12 лет, из них счастливых было около 2.

А еще 10 я старалась сохранить семью любой ценой.

Просто однажды утром я проснулась и поняла, что все — больше не могу и не хочу ждать. Или идти топиться, или разводиться. Хотя на тот момент мне казалось, что развод подобен смерти. Семью содержал муж, а я находилась за той пресловутой каменной стеной: тихо, спокойно и мухи не летают. Страшно было невероятно!

Но к моменту взрыва моей „бомбы“ замедленного действия у меня как будто второе дыхание открылось! Я начала учиться жить как взрослый человек. Часто казалось, что с ума сойду, и сожаления в минуты отчаяния, конечно же, были.

Чтобы окончательно не свихнуться, я пошла к психологу — просто, чтобы понять, кто я и зачем в этом мире. После долгой работы с ним я поняла, что сама хочу получить диплом по этой специальности. Сейчас я учусь и меняю профессию с инженера-проектировщика на психолога.

Если бы не развод, я так и не смогла бы почувствовать себя счастливой. Постепенно я учусь любить себя и свою жизнь. Я нашла дело, от которого меня прет настолько, что я не боюсь осваивать его с нуля.

Раньше думала, что я никто и ничего не смогу… И спасибо той критической массе боли, которая заставила меня побороть страх.

Когда мы развелись, все удивлялись, как такой идеальный брак мог распасться, мы же были такой чудесной парой! Но так казалось только со стороны. Каждый день убеждаюсь, что я все сделала правильно, ведь я у себя одна. Сейчас мне дали второй шанс прожить свою жизнь, и я им пользуюсь!».

favim.com

Тамара: «Его мама держала моих детей, а он бил меня»

«Начиная с 16 лет я безумно хотела замуж. Меня воспитали так: удачное замужество — главное в жизни.

Я нашла своего идеального в 25 лет, у него стояли „галочки“ по всем пунктам: высшее образование, неплохая работа, отличные перспективы, хорошие родители.

Мне было с ним очень интересно, он красиво ухаживал, у нас было много общего, и мы оба очень хотели детей. Правда, его мама была против наших отношений и в дальнейшем еще не раз это доказала.

Мы поженились, я забеременела… Все было как в сказке! Продлилась сказка до 7 месяцев беременности, когда меня забрали в больницу. Наверное, тогда был первый „звоночек“. Я приехала домой, а там жуткий бардак: разбросанные вещи, чашка грязная с помадой, окурок под кроватью. Тогда он сказал, что заходила младшая сестра. И я поверила… Потому что хотелось верить ему.

Я его безумно любила, хотела оградить ото всех проблем и невзгод. После рождения ребенка из-за нехватки денег решила не бросать свой бизнес и практически с первого дня занималась работой.

Я работала ночами и днями, при этом старалась, чтобы дома был покой и уют. Но потом что-то пошло не так, и я это чувствовала. Подтвердилось все, когда увидела ночную эсэмэску от любовницы. Он проснулся, встал с кровати, подходит ко мне, а я стою с ножом в руке и говорю: „Убью к черту!“.

Тогда я безумно испугалась: неужели так сильно одновременно можно любить и ненавидеть… Я еще долго находилась в стрессе, а он прощения просил, умолял остаться. Убедил меня в том, что в его измене виновата я, мол, все время работаю, а ему поговорить не с кем.

mtdata.ru / кадр из фильма „Изгнание“ носит иллюстративный характер Через пару месяцев он стал унижать и оскорблять меня, говорить, что я толстая и меня без 100 грамм не захочешь. Он разговаривал со мной матом, кричал, но я так сильно хотела сохранить семью, что продолжала терпеть.

Неудивительно, что начались частые „командировки“, и когда мне про него говорили гадости, я отчаянно не верила. „Мне все завидуют, поэтому и придумывают“, — представляете, так я сама себя успокаивала.

И даже решилась родить от этого мужчины второго ребенка.

После рождения младшего мне показалось, что наша семья преодолела все преграды и теперь мы будем счастливы.

Но, конечно, снова стали появляться скандалы на ровном месте, мы превратились из супругов в обычных сожителей. Он стал воспринимать меня как служанку и приходил к нам в дом в любое удобное для себя время. Говорил, что личная жизнь — это одно, а я — другое, просто „женщина, которая занимается его детьми“.

При этом постоянно контролировал меня, не хотел помогать деньгами и не давал развода. Потом случилось то, что поставило окончательную точку: после суда по разводу он избил меня. Его мама держала моих детей, а он меня бил.

В тот момент я поняла, что не просто навсегда уйду от этого мужчины, но и перееду в другой город. Никому об этом не говорила, лишь потихоньку упаковывала вещи в коробки и выносила их в гараж под домом.

Потом вызвала грузовую машину, погрузила вещи и уехала, предупредив всех лишь за день до отъезда. Мною двигала мечта о новой жизни, о том, что я смогу быть свободной, меня перестанут „клевать“ и унижать.

Я как будто не замечала никаких трудностей, просто шла вперед.

Я переехала в Минск, и первый год был невероятно тяжелый. Ходила в буквальном смысле зеленая от количества работы, жутко нервничала. Не было поддержки, даже собственная мама постоянно гнобила меня. Но я потихоньку встала на ноги…

Уже 7 лет я живу в другом городе. Меня обманывали, я осталась без денег десяток раз, но мне удалось выстоять!

Я смогла преодолеть страхи и ответить себе на вопросы: кому я нужна с двумя детьми? Что я буду делать? Что я скажу родителям? Что я скажу детям? Как дети без папы?

Сегодня я успешная, слегка уставшая, но счастливая. Дети занимаются профессиональным спортом, я занимаюсь боксом и фламенко, мы регулярно ходим в баню и бассейн. Я ухаживаю за своей бабушкой, и когда приезжает мама, помогаю и ей. Сейчас я каждый день живу, а раньше проживала.

Я поняла: если рядом с вами не тот человек, просто уходите и не теряйте время своей жизни».

99px.ru

Анна: «Он уехал, я спокойно забрала троих детей, а квартиру, машину и все вещи оставила ему»

«Наша история с мужем начиналась как в кино. Я попала в больницу, где лежала в одной палате со взрослой женщиной. У нее было двое сыновей, и одного из них она „подобрала“ мне в качестве супруга. Я сначала смеялась, а потом она действительно стала моей свекровью. С ее сыном мы прожили вместе 10 лет.

И за эти годы я не раз думала о разводе. Хотела хоть как-то прекратить его бесконечные бильярды, отдыхи с друзьями, попойки каждый вечер. Но тут оказалось, что я беременна третий раз… Все случилось неожиданно.

Тем не менее после рождения ребенка все только усугубилось.

Я была целыми днями одна с тремя детьми, работала по ночам, а он только отдыхал после командировок. И в какой-то момент, я четко для себя решила: хватит.

Конечно, я понимала, что, скорее всего, останусь одна. Ведь я была не просто 27-летней девушкой, а „дамой с тремя вагончиками“. Что помогло мне решиться? Одно простое упражнение.

Я написала на листочек в два столбика: что будет, если я уйду, и что будет, если я останусь. Левый столбик выглядел очень убедительно и ободряюще.

Да, было трудно решиться, но его постоянные отлучки сыграли мне на руку. Он уехал, а я спокойно забрала детей. Квартиру, машину и все вещи я оставила ему. И ушла. Было ли страшно? Очень! Я постоянно плакала, но не из-за неудавшегося брака, а из-за того, сколько времени я терпела и молчала. Я ушла в никуда, у меня было только небольшое количество денег на съем квартиры.

Я самостоятельно отправила старшего ребенка в первый класс, среднего перевела в другой детский садик, а маленькому на тот момент было всего 6 месяцев.

Благо я кормила его грудью, это была хорошая экономия на смеси. Я стала активно работать, просить о помощи по дому моих же детей.

maroczik.ma

Какая у меня жизнь сегодня? Я работаю, я люблю и любима. Мои дети впервые видят перед собой пример уважительного отношения мужчины к женщине. Да, они не называют его папой, но это и не надо.

Сейчас я рада, что прошла именно такой путь. Я увидела, чего я стою. Мои дети научились помогать мне во всем по дому, они могут погулять с годовалым братиком, пока я работаю. Мой старший ребенок самостоятельно делает все уроки, хотя он оканчивает только первый класс.

Я купила машину, и мы с детьми катаемся, куда и когда захотим. А решается все так: „Дети, хотите приключений?“. Они, конечно же, согласны! На сборы 30 минут — и поехали.

Дети растут зрелыми личностями, которые с малых лет понимают, что они сами отвечают за свои поступки. Больше того: спустя полгода нам удалось наладить общение с бывшим мужем, он видится с детьми и помогает им материально. Я не жалею о своем решении — думаю, оно было лучшим в моей жизни».

Истории женщин переживших развод

Истории о реальных разводах и их причинах. Советы брошенным женщинам

… Вокруг тебя нарисуется достаточно людей, которые будут жалеть «бедных деток», загоняя тебя еще дальше в темный лес твоего чувства вины. Не показывай им тропинку туда, ни за что не показывай! Первыми на меня напали в детском саду и школе.

Сначала с жалостью, а потом, когда поведение ребенка изменилось (конечно, бедный, такое пережить, горе-горе), с обвинениями. Казалось бы, это педагоги: они учились общаться с детьми. С разными детьми.

Но почему-то они сдаются на первом же «поведенческом осложнении» у ребенка, который три года был любимчиком, со словами: «Их двадцать пять, а я одна»… Совковая школа заточена на развитие комплекса неполноценности у детей и их родителей. В большинстве своем.

Чаще всего мне предлагали отвести ребенка к психиатру («ой, извините, к психологу»).

Спрашивали, как мы себя ведем дома, не деремся, не пьем ли, развод все-таки… Для меня необходимо было пройти через все это, чтобы таки перестать поддаваться на провокации педагогов и научиться защищать детей от нелепых и надуманных обвинений. Да, они не святые, и активность всегда была их коньком. Но они — мои дети, и они заслуживают экологичных преподавателей, к которым они будут идти каждое утро с улыбкой, а вечером взахлеб рассказывать о прошедшем дне и не чувствовать себя изгоями.

За помощью можно обратиться к родственникам, психологу или психотерапевту, а можно попытаться самостоятельно пережить этот жизненный этап, пусть неприятный.

Общепринятыми являются несколько советов, следуя которым, вы справитесь с ситуацией:

  1. Первый совет: не мстите второй половине и не ищите встреч с ней. Первое время психологи вообще не рекомендуют видеться, так как вас обоих может захлестнуть эмоции и ничего, кроме очередного скандала из ваших бесед не выйдет.
  2. Второй совет: не впадайте в меланхолию. Пытайтесь изменить вокруг себя обстановку, например, сделайте ремонт, перепланировку, так как вы хотели. Повесьте, наконец, полочку, купите ненужный ранее аксессуар в квартиру.
  3. Третий совет: шумные круглосуточные развлечения, дискотеки — не дадут желаемого эффекта. После того, как вам надоест такой новый образ жизни, депрессия захлестнет сильнее.
  4. Четвертый совет: не сплетничайте с посторонними о том, как вам было плохо в браке и кто во всем виноват. Не надо делиться всеми вашими планами о будущей счастливой жизни и о том, что все рухнуло в один момент. Такие истории попросту неинтересны никому, кроме вас. Не актуализируйте проблему, и не надо будет ее решать в таких масштабах. Заставьте себя быть сдержанным и аккуратным собеседником.
  5. Пятый совет: измените образ: прическу, стиль, детали в одежде – вас ожидает новая невероятно интересная жизнь.
  6. Шестой совет: психологи не рекомендуют сразу же заводить романы, если только причиной развода не стали новые отношения.
  7. Седьмой совет: не жалейте себя – вы очень долго не выберетесь из депрессии. Не увлекайтесь алкоголем – вы приобретете действительно огромную проблему, решать которую предстоит долго и дорого.

«Вы потеряли предателя»: как соцсети помогли женщине пережить измену и развод с мужем

Алкоголь — причина развода Как вести себя после развода? В первую очередь нужно воспринимать развод не как конец жизни, а как новый этап. Перед вами открывается множество возможностей, которые были недоступны ранее. Поэтому нужно постараться не накручивать плохие мысли, а особенно не искать утешения в алкоголе или сигаретах.

Многие боятся начинать новые отношения после расторжения брака. Страх понятен, но с ним необходимо справиться. Только важно выдержать некоторую паузу, чтобы прийти в себя и пройти реабилитацию.

Если вы не знаете, как пережить развод с мужем или женой, то стоит обратиться к специалисту. Он подскажет, как жить дальше, и что конкретно делать в вашем случае.

Формально я не была замужем, но это можно легко назвать гражданским браком — к моменту того расставания мы прожили вместе шесть лет. Много раз планировали пожениться, трижды даже уже совсем серьезно. Я была студенткой.

О карьере я не думала, вся моя жизнь была нацелена на то, чтобы сделать хорошо любимому мужчине.

Однако чем больше он зарабатывал, тем позднее приходил домой, чаще не ужинал, мы все меньше и меньше времени проводили вместе. Потом появилась возможность переехать в большую квартиру, нанять домработницу.

У меня стало много свободного времени, и я пошла снова учиться. Ему это в целом не нравилось, потому что хотелось, чтобы я всегда была дома.

В результате он стал ходить везде один, а потом, как выяснилось, не один. Когда я обо всем узнала, то винила во всем себя, но мыслей бросить его не было. Но наши отношения уже никогда не вернулись к тому, что было раньше.

За эти шесть лет он прошел путь от обычного провинциального мальчика до московского олигарха со всеми атрибутами в виде дорогой машины, охраны и вороха малолетних любовниц из модельной среды.

Пыталась поймать его с поличным, но при этом очень боялась расставания, думая, что если он меня бросит, то я умру. Я, будучи худой от природы, похудела еще на 6 кг, была похожа просто на скелет.

Само расставание в результате не было для меня громом среди ясного неба. Слишком долго все длилось. У меня не было сил сопротивляться, и я уехала.

Уже через неделю он умолял меня вернуться, все забыть и начать совместную жизнь, как говорят, с чистого листа.

Но для меня это было хорошим уроком, и я уже ему не верила. Была обида за то, что я все это время жила его жизнью.

Поэтому было страшно обидно, что он этого не ценил и смог меня бросить — одну, без денег, без жилья, без работы.

Я как-то вдруг поняла, что надо быть самостоятельной, что надо строить свою жизнь, что надо иметь какую-то финансовую и моральную независимость, чтобы никогда больше не оказаться в этой унизительной ситуации.

Так получилось, что он, сам того, наверное, не желая, создал мне этот самый стимул, и очень качественно его создал. Это был год. Сейчас я работаю в той же компании и являюсь одним из ее топ-менеджеров. Выбрала себя. Или идти топиться, или разводиться.

Страшно было невероятно! Истории женщин после развода 1. Принятие развода. Если не можешь изменить ситуацию, то нужно изменить отношение к ней. Так говорят все специалисты, и они правы.

Что лучше после неизбежного расставания: высохнуть от страданий, прожить в одиночестве или пойти дальше и создать новую семью?

Ответ, пожалуй, очевиден. Для одних людей возникшая проблема становится трамплином для внутреннего роста, а других — ямой с болотом, в которой они постепенно тонут. Скажите себе честно, где вы хотите быть, в какой из этих ситуаций.

Брак — это далеко не вся жизнь. Очень важно понять эту мысль, чтобы легко пережить развод. Даже если все ваше внимание было сконцентрировано вокруг распавшейся семьи, у вас наверняка была определенная цель.

Человек является уникальной и неповторимой личностью, у которой есть свои желания.

Поэтому нужно сказать себе, что жизнь продолжается с браком или без него. Это один из действенных советов, как пережить развод с женой или мужем.

Не оставаться в одиночестве. Многие совершают ошибку, когда полностью погружаются в свои переживания и закрываются от своих близких, друзей. Они, наоборот, помогут справиться с депрессией и пережить расставание.

Нужно как можно больше общаться с хорошими людьми, которые любят и ценят вас. Еще лучше найти круг оптимистов и проводить с ними много времени. Они зарядят энергией, жизнерадостностью и своей активностью.

А вот с пессимистами и нытиками, которые проявляют жалость, лучше ограничить общение. Займитесь собой. Может быть, это избитый совет, однако он реально работает.

Можно заняться своей внешностью, спортом, сесть на диету или найти новое хобби.

Возможно, вы давно мечтали научиться вязать, играть на гитаре, почаще кататься на велосипеде или ходить на рыбалку. Период после расторжения брака предоставляет время на все это. Лучший совет — это отвлечься от расставания и занять свои мысли чем-то другим. Хобби как раз станет отличным решением и сильно поможет в том, как пережить развод и предательство.

Если у вас сильные проблемы с финансами, можно заняться волонтерством. К тому же помощь другим часто помогает забыть о собственной боли и переключиться на чужие проблемы.

Если так случилось, что ваш брак распался, то возможно начнутся психологические проблемы.

Специалисты дают ряд ценных рекомендаций на счет того, как пережить развод с мужем безболезненно и начать новую жизнь, они приведены в этой статье. Мы рассмотрим отношение к разводу в разных ситуациях.

Развод после 50 лет Будет непросто принять эту ситуацию. В такой семье, наверняка, уже есть взрослые дети со своими интересами.

Уходящий муж в зрелом возрасте считает, что выбирает новую, более удачную жизнь. Надо собрать все силы и искренне отпустить этого человека. Хорошее решение — это сблизиться с детьми, они могут помочь пережить этот сложный период. Также можно излечиться от страданий, если найти захватывающее дело, в которое вы будете вкладывать душу.

Чтобы легче пережить неожиданное расставание, займитесь тем, о чем давно мечтаете. После этого вам обеспечен душевный подъем. Вы перестанете печалиться и ощутите, что просто перешли на новый жизненный этап.

Женщина с ребенком Всегда сложнее решать семейные конфликты, если имеется общий ребенок. Развод — не повод настраивать ребенка против отца, каким бы он не был.

Не стоит заставлять его решать — кто лучше, папа или мама.

Самое разумное решение — это наладить отношения с бывшим мужем, вместе заботиться о воспитании и развитии ребенка. Следует сконцентрироваться на себе, интересах детей и повышении качества жизни. Когда мужчина не желает проходить лечение, продолжает медленно убивать себя алкоголем и портить жизнь окружающим, не надо его жалеть, растрачивая свою жизнь впустую.

Следует сразу отмести весь негатив, сосредоточиться на этом факте: нужно во что бы то ни стало правильно выносить и легко родить ребенка.

А затем правильно воспитать и непременно вырастить его хорошим человеком. Важнейший фактор сейчас — это его крепкое здоровье. А все происходящее — не важно.

Надо позаботиться о себе любимой, задуматься о том, как выжить и стать самой лучшей мамой на свете.

Обычно женщины быстро успокаиваются, поняв, что все их страдания наносят большой вред ребенку. Также расстраиваться категорически противопоказано при грудном вскармливании. А после этого вообще недопустимо впадать в депрессию, ведь в этом случае ребенок будет впитывать мамин негатив.

Он будет учиться жизни и отношению к людям на вашем примере. Развод после измены Сложно простить мужа, если он ушел к другой женщине. Вредно пытаться найти в себе минусы и сравнивать себя с соперницей.

Каким бы не было поведение женщины, когда уходит муж, она очень страдает, ведь измена — это серьезное предательство.

Здесь есть единственный выход — осознать, что это был не ваш мужчина, а ваше счастье еще впереди. Также психологи настаивают на том, что не надо умолять мужа вернуться и бросить любовницу, шантажируя его детьми или имуществом.

Как вести себя после развода?

В первую очередь нужно воспринимать развод не как конец жизни, а как новый этап. Перед вами открывается множество возможностей, которые были недоступны ранее. Поэтому нужно постараться не накручивать плохие мысли, а особенно не искать утешения в алкоголе или сигаретах.

Многие боятся начинать новые отношения после расторжения брака. Страх понятен, но с ним необходимо справиться. Только важно выдержать некоторую паузу, чтобы прийти в себя и пройти реабилитацию. Если вы не знаете, как пережить развод с мужем или женой, то стоит обратиться к специалисту. Он подскажет, как жить дальше, и что конкретно делать в вашем случае.

Формально я не была замужем, но это можно легко назвать гражданским браком — к моменту того расставания мы прожили вместе шесть лет.  Много раз планировали пожениться, трижды даже уже совсем серьезно.  Мы встретились буквально на следующий день  после своего девятнадцатилетия. Я была студенткой. О карьере я не думала, вся моя жизнь была нацелена на то, чтобы сделать хорошо любимому мужчине.

Однако чем больше он зарабатывал, тем позднее приходил домой, чаще не ужинал, мы все меньше и меньше времени проводили вместе.  Потом появилась возможность переехать в большую квартиру, нанять домработницу. У меня стало много свободного времени, и я пошла снова учиться. Ему это в целом не нравилось, потому что хотелось, чтобы я всегда была дома.

В результате он стал ходить везде один, а потом, как выяснилось, не один. Когда я обо всем узнала, то винила во всем себя, но мыслей бросить его не было. С тех пор мы перестали расставаться, я бросила работу и зажила уже совсем на 100% его жизнью. Но наши отношения уже никогда не вернулись к тому, что было раньше.

За эти шесть лет он прошел путь от обычного провинциального мальчика до московского олигарха со всеми атрибутами в виде дорогой машины, охраны и вороха малолетних любовниц из модельной среды. Пыталась поймать его с поличным, но при этом очень боялась расставания, думая, что если он меня бросит, то я умру.  Я, будучи худой от природы, похудела еще на 6 кг, была похожа просто на скелет.

Само расставание в результате не было для меня громом среди ясного неба. Слишком долго все длилось. Он в очередной раз попросил меня уехать обратно в Петербург, сказал, что любит другую и хочет строить с ней отношения, выдав на прощание $1000, и разрешил пожить один месяц в его питерской квартире в надежде на то, что я его лишний раз не буду беспокоить.

У меня не было сил сопротивляться, и я уехала. Сразу после приезда я устроилась на работу в первую попавшуюся фирму офис-менеджером с зарплатой $400. Уже через неделю он умолял меня вернуться, все забыть и начать совместную жизнь, как говорят, с чистого листа. Но для меня это было хорошим уроком, и я уже ему не верила.

Была обида за то, что я все это время жила его жизнью.  Поэтому было страшно обидно, что он этого не ценил и смог меня бросить — одну, без денег, без жилья, без работы.

  Я как-то вдруг поняла, что надо быть самостоятельной, что надо строить свою жизнь, что надо иметь какую-то финансовую и моральную независимость, чтобы никогда больше не оказаться в этой унизительной ситуации.

 Так получилось, что он, сам того, наверное, не желая, создал мне этот самый стимул, и очень качественно его создал.

Это был 2004 год. Сейчас я работаю в той же компании и являюсь одним из ее топ-менеджеров.

Как пережить развод без потерь, а лучше с пользой: звездные истории и советы, которые работают

Истории о реальных разводах и их причинах. Советы брошенным женщинам

Стюардесса «Аэрофлота» Ирина Маландина и молодой предприниматель Роман Абрамович познакомились в начале 90-х. Через несколько месяцев после судьбоносной встречи «в небе» будущий миллиардер сделал голубоглазой блондинке предложение, от которого она не смогла отказаться.

А меньше чем через год у пары родилась старшая дочь Анна (на фотографии — с Романом Абрамовичем)1 из 38

Зачастую перспектива расставания с мужем выглядит для женщины более пугающей, чем пресловутые семь кругов ада.

Поэтому многие готовы безропотно терпеть все, включая регулярные измены и даже домашнее насилие — лишь бы не стать «разведенкой».
Впрочем, далеко не все дамы в случае крушения лодки любви изображают из себя капитана, который идет на дно вместе со своим судном.

Они знают адреса испытанных психологов и «явки-пароли» мест, в которых и печаль отступит, и тоска пройдет, и глаза снова заблестят. Ведь, как известно, себе не поможешь — никто не поможет.

Расстаться в живых

Сохранить лицо и честь семьи при расставании бывает куда сложнее, чем разделить «по справедливости» доходы и расходы. С одними и теми же по сути проблемами сталкиваются и сильные мира сего, и простые смертные. Правда, первые в случае развода рискуют и репутацией, и нервами, и миллионами (и даже иногда миллиардами).

Долгое время никто из олигархов не мог превзойти в щедрости Романа Абрамовича: супругу Ирину при разводе в 2007 году он, прямо скажем, не обидел. Элитная недвижимость в Англии и Франции стала «приятным бонусом» к $230 млн отступных.

В одно мгновение бывшая стюардесса превратилась в едва ли не самую завидную невесту Великобритании (где она постоянно проживает с тремя дочерьми и двумя сыновьями). Но и это, как оказалось, не предел.

Война не на жизнь, а на смерть развернулась в 2013 году за состояние миллиардера Дмитрия Рыболовлева. Его экс-жену Елену категорически не устроила предложенная бизнесменом «доля», и женщина пошла ва-банк, обещая придать огласке информацию, которую он сам бы предпочел когда-нибудь унести с собой в могилу.

В результате швейцарский суд, несмотря на все влияние олигарха, оказался на стороне женщины, прожившей в браке с ним больше 20 лет, и «отмерил» ей беспрецедентную сумму — $4,5 млрд… правда, пока экс-жена олигарха получила от него лишь часть от этих денег.

По стопам Елены Рыболовлевой, к слову, пошла и Наталия Потанина, вступившая в неравную схватку со своим экс-супругом, самым богатейшим бизнесменом в России, Владимиром Потаниным. Больше года все возможные СМИ, от серьезных бизнес-изданий до таблоидов смакуют подробности их громкого развода, и семейной жизни.

Наталия теперь стала одним из самых узнаваемых членов негласного «клуба бывших жен», но добиться своего ей так и не удалось — суд отказался делить между бывшими супругами акции компании «Норникель», принадлежащей Владимиру Потанину.

Что делать с этой свободой?

Разбогатеть на расставании (ну, или хотя бы не обеднеть) — это полдела. Искусство жить свободной, как оказалось, доступно далеко не каждой женщине. Woman.ru поинтересовался у хозяйки «Академии частной жизни» и кандидата психологических наук Ларисы Ренар, как нужно воспринимать расставание с любимым мужчиной и чего в этом случае делать категорически нельзя.

Развод — это прыжок в неизвестность, когда вся налаженная жизнь, в чем-то может быть и не очень счастливая, но привычная и дающая иллюзию защищенности, вдруг разрушается. Появляется ощущение, что на шее затягивается петля и вот- вот из под-ног будет выбита опора.

И самое мудрое в этот период — не дергаться в судорожных попытках что-то изменить, а понять, что требуется время, чтобы пережить травму потери. Обычно требуется около года, чтобы прожить все этапы расставания и прийти в себя». И вот что это за фазы:

1) Болевой шок;2) Отрицание ситуации, состояние коматоза — «это случилось не со мной»;3) Проживание боли;4) Желание мести и агрессия;5) Осознание своей вины и желание измениться;6) Вспышка любви к бывшему — желание вернуть партнера. В это время начинается усиленная борьба за экс-мужа;7) Игнорирование — уход в себя, в работу, в другие отношения. 8) Апатия;9) Отпускание и завершение. Прощение и осознание уроков ситуации;

10) Возрождение. Выход на новый уровень.

Ни в коем случае!

Иногда мы можем застрять на определенном этапе в течение длительного времени, иногда на год-два или даже на десятилетия, поэтому лучше понимать, что происходит и где мы находимся, проходить каждый этап осознанно, в том числе с помощью подруг и психологов. Нужно принять, что будет очень больно и это неизбежно, но чтобы не разрушить себя и то, что вокруг, лучше не делать следующие вещи:

1) Смотреть на его фотографии и в его социальные сети. У него своя жизнь и не стоит лишний раз травмировать себя. Позвольте ране затянуться;2) Носить вещи или драгоценности, подаренные им.

Они не только напоминают о нем, но и связывают вас с ним, что мешает излечению;3) Звонить ему или его новой девушке и говорить все, что вы о них думаете. Вы сейчас похожи на раненое животное, которое бросается на всех, кто подходит к нему, и особенно на тех, кто причинил ему боль.

И поэтому все ваши слова будут продиктованы только желанием отомстить. Лучше постарайтесь не общаться с ним в течение года или общаться только формально;4) Рассказывать ему про свои реальные или выдуманные измены, чтобы сделать больно.

Может, вы еще будете вместе, и лучше оставить свои тайны при себе;5) Винить во всем себя или только его. Лучше сходить к психологу и разбираться с теми эмоциями и чувствами, которые поднимаются;

6) Говорить плохо о нем своим детям. Лучше сказать: «Я разрешаю вам любить вашего папу».

Выход есть!

Первое время после развода лучше постараться максимально ограничить все контакты с ним и делать это из сострадания к себе. Конечно, когда есть общие дети, это трудно, но вполне возможно. Вам нужно время, чтобы прийти в себя, исцелиться, восстановиться, все переосмыслить и переродиться, став новой и другой.

1) Займитесь спортом, танцами или тем, что вам нравится, просто даже начните бегать каждый день.

Главное в это время — максимально загрузить свое тело, так как именно в теле остаются все наши негативные эмоции, и когда мы начинаем чем-то активно заниматься, это помогает нам быстрее пройти сквозь тяжелый период.

Да, и потрясающий внешний вид в виде бонуса никому не помешает;2) Идите куда-нибудь учиться — новые знакомства, новые связи, новые знания не только позволяют отвлечься, но и открывают новые возможности;

3) Обязательно выделите себе недели 2-3 просто на то, чтобы рыдать, смотреть мелодрамы, ходить на массажи, валяться и мечтать.

https://www.youtube.com/watch?v=t28SqFHlrNQ

Вам необходимо побыть с собой наедине. Не убегайте от себя, а лучше погрузитесь полностью в пучину страдания и боли, чтобы дойти до самого дна и оттолкнувшись, взмыть вверх;

4) Найдите психолога или подругу, которые готовы выслушивать вас и поддерживать днем и ночью, когда вам становится невыносимо. Женщине важно в этот период с кем-то делиться, проговаривая то, что еще тревожит. И не корите себя за это, ведь это — нормально;

5) И самое главное, верьте, что если мир что-то забирает, то это для того, чтобы освободить место для чего-то лучшего, но иногда для этого нужно немного подождать и потрудиться над собой. А кто обещал, что будет легко?

Казалось бы, причем здесь родители?

Семейный психотерапевт-сексолог, кандидат медицинских наук Артем Толокнин считает, что причины неудач в личной жизни стоит искать в собственном детстве.

Многим женщинам тяжело «перевернуть страницу», выйти из ситуации развода, не сделав выводов на будущее. Они не понимают, почему так сложилось, ведь они так вкладывались в эти отношения, так старались…

Как же избежать повторения таких сюжетов в будущем? Зачастую ответ на эти вопросы лежит глубоко в вашем подсознании. Скорее всего, вы реализуете семейный сценарий, заложенный в вас родителями, бабушками, прабабушками и т.д. Также могут исподволь руководить вами какие-то забытые детские и подростковые травмы.

Вы можете сами не понимать, почему вы чувствуете и ведете себя именно так.

И почему ваш партнер так себя ведет, причиняет боль и совершенно глух и слеп ко всем вашим стараниям и попыткам наладить продуктивный диалог.

Во всех этих глубинных тайнах вашего рода, вашего детства и юности вам поможет разобраться грамотный психотерапевт. Существуют специальные психотехнологии, которые позволяют получить доступ к этой информации.

Если у вас есть общие дети, это знак того, что ваши отношения одобрены родом.  Родовые законы действительно работают, и мы ощущаем их действие на себе, даже когда не верим в это. Если между людьми остается тепло, взаимное притяжение, но соединиться не дают обида, гордость, в браке, где есть дети наладить отношения бывает гораздо проще.

В любом случае необходимо сразу исключить детей из поля взаимных манипуляций. Ребенок не должен стать разменной монетой и орудием шантажа. Принимайте во внимание, что дети — это люди со своей судьбой. Это не ваша собственность.

Если вы будете пытаться ограничить общение отца с ребенком, вы пойдете по пути саморазрушения, не говоря уже о том, что нанесете ребенку непоправимый вред. Ему необходимы и дороги оба — и мать, и отец.

И оба в равной степени за него отвечают.

22 сентября 2015 · Валерия Петрова · Юрий Самолыго/Сергей Авдуевский/ТАСС, Personastars, Starface, Instagram, Getty Images, Е. Смирнов/Woman.ru

Истории женщин, которые развелись и не жалеют об этом

Истории о реальных разводах и их причинах. Советы брошенным женщинам

В современном обществе до сих пор сохранился стереотип, что разведенной быть плохо и если ты раз вышла замуж, то нужно всю жизнь прожить с этим человеком.

Если даже муж пьет, бьет или унижает и изменяет, это не считается поводом для расставания. Редакция Kaktus.media поговорила с женщинами, которые не позволили обществу диктовать им, как правильно жить.

Эти женщины уверены, что сделали правильный выбор.

Подчеркнем: мы за сохранение семьи. Однако уверены, что не надо цепляться за отношения, которые не приносят счастья.

История Аиды Байсейитовой

– Я вышла замуж в 19 лет по большой любви. С мужем мы дружили еще со школы, но прожили вместе совсем недолго. После четырех лет брака он разбился на машине, и я осталась одна с двумя детьми. Вскоре дочка умерла от болезни, и остались мы с сыном. В 28 лет я вышла замуж во второй раз. С ним мы много ссорились, расставались и снова мирились.

В 32 года я забеременела, и он ушел, сказав, что не готов к такой ответственности. Я родила прекрасную дочку и назвала ее Кымбат (Дорогая). Все это время мне никто не помогал, поднимала детей сама, работая швеей по ночам. Днем все время посвящала развитию детей. Сейчас сын ходит в школу, а дочка – в садик. Ей 4 года, и я абсолютно счастлива.

Еще во время первого брака я отучилась на парикмахера и сейчас зарабатываю этим.

О прошлом опыте не жалею. Да, было трудно. Были времена, когда думала, что мне все надоело и я устала, но такая хандра продолжалась не более трех часов, ведь нужно было кормить и одевать детей. Я со всем справилась.

История Ирины Полениной

– Я вышла замуж в 22 года. Можно сказать, по любви, так как мы встречались два года, но больше это была моя попытка сбежать от мамы. Она достаточно авторитарная женщина и любит держать все и всех под контролем. Сначала все было хорошо, потом я забеременела и оказалась дома с ребенком.

Видимо, жена в декрете стала мужу неинтересна, и он начал меня игнорировать. Он не пил, не бил и не изменял. Он просто перестал во мне видеть человека. Я могла сколько угодно пытаться его растормошить, но безрезультатно.

Мы развелись по моей инициативе через два года, потому что надоело чувствовать себя пустым местом. Я уехала жить к маме. Терпения мне хватило только на два месяца. Жить я стала у бабушки. Она, конечно, тоже любит давать советы, но так сильно в жизнь не лезет.

Муж – уже бывший – не мог понять, почему мы развелись, ведь, по его мнению, все было хорошо, объяснения он не принимал.

Давления со стороны не было. Мама, если честно, с самого начала его не приняла и даже была рада разводу.

Работала после развода я преподавателем английского языка у дошкольников в детском саду и спустя пять лет встретила своего нынешнего мужа. Никогда бы не подумала, что встречу в Бишкеке настолько своего человека. Мы схожи с ним во всем и подходим идеально. Сейчас у нас ребенок, которому исполнился месяц, и я абсолютно счастлива.

История Алены Постельняк

– Замуж в первый раз я вышла в 25 лет, потому что надо. Потому что как так: тебе 25, а ты не замужем. Прожили вместе очень немного, поженились в октябре, разошлись в феврале.

Разошлись по моей инициативе. Просто однажды утром я проснулась и поняла, что меня дико раздражает и бесит человек, который спит рядом. Раздражает в нем все: его дыхание, запах, прикосновения.

Ну и его постоянные придирки: ты это не так сделала, ты должна быть мне благодарна за то, что я тебя вытащил из деревни (в смысле из Джалал-Абада).

Развод я восприняла с облегчением, как будто мешок с плеч скинула. Давление было, особенно когда знакомилась с другими мужчинами. Эти вечные: “Ой, что ты ломаешься, ты ж разведенка, кому ты нужна”. Разумеется, я их отправляла подальше. Родственники мои, наоборот, с пониманием отнеслись – так и сказали, что еще на свадьбе поняли, что брак будет недолгим.

Мне было проще относиться к своему состоянию – у нас детей не было, но все равно долго не получалось построить отношения с другими мужчинами, потому что не хотелось еще раз обжечься. Но в итоге я вышла замуж во второй раз через 6 лет после развода.

О первом браке я не жалею, так как это был опыт. Поняла, каким не должен быть брак и почему нельзя делать то, что тебе навязывает общество. Если ты не поняла, что готова к семейной жизни в 25-30 лет, а общество на тебя давит – лучше послать общество, чем ломать себя и свою жизнь.

История Юлии Палькиной

– Вышла замуж я в 22 года. Мы встречались буквально месяц до предложения руки и сердца. Это было не по любви и даже не по расчету. Это была свадьба на спор. По-дурацки все получилось на самом деле. Он оказался тираном и подавлял меня.

Можно сказать, уничтожал меня, мою личность психологически. Он мог кричать, истерить, пока я не начинала рыдать, а он сразу успокаивался. В итоге я плакала, а он в отличном настроении уже говорил, что любит меня. Я не работала, мои подруги и друзья были “плохими” людьми.

И этот кошмар продолжался шесть лет.

Жалею я о том, что не ушла сразу, после первых его истерик. Что потеряла работу и самооценку. Что потратила так много лет впустую. Но хорошо, что у меня есть сын. Он больше похож на меня, надеюсь. Красивый, умный и с характером.

Давление было со стороны ужасное, потому что для всех он был душкой, заботливым и добрым мужем. Все говорили, что не может Женя (муж) быть плохим.

https://www.youtube.com/watch?v=ESwUfT4dTeI

Сейчас у меня хорошая работа, нормальная зарплата, прекрасный сын, замечательные и уже не виртуальные друзья. Все пришлось строить с нуля: себя, жизнь, окружение, карьеру. Было страшно, что я не потяну. Но у меня вроде получается.

Я стала добрее, веселее, дружелюбнее, меня ценят на работе, спрашивают мое мнение. После пяти лет в четырех стенах это очень важно, сын-то меня любую любит, а вот добиться уважения коллег гораздо сложнее.

Меня зовут на свидания и даже замуж…

Хотя когда я уходила, муж писал мне миллион сообщений о том, что я буду “разведенка с ребенком” и нужна буду только для мимолетных связей.

Я чувствую, что вот именно сейчас я живу и дышу полной грудью. Я больше не реву, как ревела в браке почти каждый день. Я прихожу счастливая домой, я прихожу счастливая на работу, я хожу в горы, в бары, в кино, гуляю по городу, фотографирую, разговариваю с людьми и много-много улыбаюсь. Только замуж пока не могу – боюсь. Но это пройдет, я надеюсь.

Как я поняла, что мне нужен развод? Реальные истории женщин

Истории о реальных разводах и их причинах. Советы брошенным женщинам

Где поставить финальную точку так, чтобы она не превратилась в болезненное многоточие? Как решиться на разрыв длительных и официально оформленных отношений с говорящим названием «брак»? Рассказывают женщины, пережившие развод.

Иллюстрация: BBC Three

Лариса, 31 год. Была в отношениях 8 лет, из них 2,5 в качестве жены

Самое ужасное, с чем я столкнулась – это равнодушие. Равнодушие близкого человека к себе… Если в начале отношений он реагировал на мои идеи и на то, что происходит со мной вне дома и помогал и поддерживал, сопереживал, то потом все – стена. Стена равнодушия.

Это убивает в тебе все, даже сильную любовь. У меня была внематочная беременность. Незапланированная. И закончившаяся операцией по удалению трубы. Может это и к лучшему. Муж сказал мне: «Может это не от меня?» Ага, от святого духа. По сути обвинил меня в измене.

И, видимо, хорошо, что мы не стали родителями вместе.

В последний год нашего брака мне часто не хватало внимания. У него были свои интересы, у меня – свои. Я с головой ушла в спорт, а он – в пивасик. Правда, за несколько месяцев до развода он бросил пить. И стал агрессивнее.

Я уже понимала, что у нас стало очень мало общего. Жили как соседи в одной квартире.

Моей ошибкой в этих отношениях было то, что я взяла все на себя. Вела хозяйство, решала важные вопросы. А ему было удобно. Я не видела общего будущего, и когда поняла, что не хочу от него детей то решила что все, это конец. Конец нашей семье и новый шанс для меня создать счастливую семью, но уже с кем-то другим.

Я сказала, что хочу развод. А он… согласился без лишних слов. В душе надеялась, что он скажет “что же ты делаешь, дура!” Но этого не произошло.

За день до явки в ЗАГС за свидетельством о разводе мы очень кратко и сухо подвели итог. «Доводи до конца, раз начала», – услышала я. Это был конец. Конец нашей истории. Из которой я оставила себе разве что фамилию. Иногда я жалею, что не смогла принять такое решение раньше. Наверное, не хватало сил и было много страхов. Сейчас я точно знаю, чего хочу и жду от новых отношений.

Хочу, чтобы в будущем меня с мужем объединяли общие цели. Это делает семью сильнее. Я не жалею о прошлом, ибо это опыт, который сделал меня мудрее и сильнее. Сейчас я хочу, чтобы мужчина вел в отношениях, а я была его поддержкой и опорой. Или, как говорят, шеей. В своем развалившемся браке я заняла позицию мужика и, мне кажется, постоянно менялась с мужем у кого больше яйца. А это неправильно.

Иллюстрация: BBC Three

Вера, 30 лет, 6,5 лет была в отношениях, 2,5 – в браке

В моем браке меня в целом все устраивало, мы даже не ссорились практически. Разве что по пустякам, но и мерились практически сразу. У нас не было молчанок по несколько дней, криков и разборок.

Последний год отношений ссоры, если и возникали, то лишь из-за его мамы. Он очень хотел, чтобы я с ней дружила и общалась, но я старалась этого общения избегать. У нас никогда не было разговоров, что нужно развестись! Никогда.

Я даже мысли такой не допускала, считала, что любую проблему можно решить. Развод это крайняя мера.

Если верить статистике, большинство разводов приходится на Новый год. Видимо, люди решают, что стоит начать жизнь с чистого листа именно в этот период – перед праздниками. Вот и мне «повезло». Он подошел ко мне со словами: «Я бы хотел с тобой поговорить», «у нас не складываются отношения»(оказывается!), «у нас слишком разные интересы», «я думаю нам надо разойтись»…

и прочая муть, которую говорят в такие моменты. Меня как-будто парализовало на несколько секунд. Потом медленно начала приходить в сознание… Самое интересное, что я даже не заплакала…Плакала я уже потом! Помню, что сказала, что не верю, что он просто вот так вот берет и уходит в никуда…

Он недолго отпирался, но потом сообщил, что, да, уходит к другой! Сказал, что заберет вещи на следующий день.

Но я начала собирать его вещи, как только он вышел из дома. Он жил со мной в загородном доме, а большую часть своих вещей держал в своей квартире. Мои вещички он тоже быстро упаковал. Приехал с ними, когда приехал за своими.

Видимо, не терпелось поскорее свою новую девушку привезти в свой дом. Он, кстати, долго скрывал от матери, что уходит от меня. Стыдно было признаться ей, что поступает также как его отец, который бросил ее при схожих обстоятельствах.

Мне даже интересно, как она приняла его новую пассию в итоге.

Иллюстрация: BBC Three

Его слова были для меня громом среди ясного неба. Все эти совместные годы я слепо верила ему. Как-то осенью он забирал меня из спортзала. Сажусь я к нему в машину и тут же замечаю сережки золотистого цвета в отсеке для мелочей.

И я без всяких подозрений, в шутливой форме спрашиваю «Это откуда?» А он мне тут же рассказывает чудо-историю, как подвозил свою коллегу с работы, а у неё аллергия на бижутерию и она по дороге такая решила их снять и видимо забыла забрать! Я ему поверила, даже на секундочку не засомневалась в нем! Настолько я ему доверяла.

Когда после месяца ада, я наконец начала приходить в себя, сразу начала искать информацию, как осуществляется развод.

Подготовила заявление и направила ему, чтобы выбрать день (к сожалению, на развод подорвать без его участия было никак) и решить, как поделить немногочисленное совместно нажитое имущество.

Тут же он стал писать, отчего же такая спешка? Зачем так сразу? Куда спешить? И попросил о встрече, потому что «так легче все обсудить». Я зачем-то согласилась.

На встречу пошли в ближайшее кафе. Сначала я держалась хорошо. Но потом на меня нахлынуло, и я не могла перестать реветь. Он стал меня успокаивать, говорил, что все еще любит и что жалеет о том, что натворил. Попросил дать шанс начать все сначала. Так мы решили начать сначала. И это было ошибкой.

Он, якобы, поговорил с НЕЙ и бросил. Она стоически согласилась с его решением не уходить «из семьи» и якобы вернулась к бывшему мужу. Но я уже не могла ему доверять и постоянно пыталась добраться до его телефона, чтобы убедиться, что он с ней не общается больше.

Но, увы, несколько раз я находила их переписки, истерила. В ответ он стал их просто удалять и прятать телефон понадежнее. Впрочем, все это было как мертвому припарки. Они же работали вместе. И даже, если не переписывались, то все равно виделись каждый день.

Удивительно, что когда мы разводились, я от многих знакомых слышала, что это как с работой. Мол, ты же не увольняешься, пока не нашел новую?! Но я же живой человек. Я не работа.

Мое терпение закончилось, когда я натолкнулась на переписку в ВК. Он забыл выйти из него на компе, где он писал, как счастлив был с ней встретиться и что принял решение быть только с ней.

Они смогут вместе пройти через все трудности жизни (трудностью, видимо, была я) и он очень хочет создать с ней семью! Оказывается, он дурил меня полтора года! Тогда меня прорвало, я позвонила ему на телефон и кричала, как сильно я желаю ему смерти и чтобы он валил как можно скорее!

Прошло два года. Сейчас я ни с кем не встречаюсь. Мне даже стало скучно ходить на свидания. Хотя в голове у меня есть довольно четкий образ моего человека. Думаю, если мы когда-нибудь встретимся, у нас будет счастливая семья.

Как понять, что нужен развод? Отвечает психолог

Психолог Мария Плюснина из Петербурга не редко работает с клиентами, проходящими через развод. Специально для “Оказии” специалист рассказала о сигналах, которые говорят о том, что браку пришел конец.

Журнал “Оказия”

— Прийти к принятию решения, меняющего ход дальнейшей жизни, всегда непросто. Зачастую мы затягиваем, понимая, что существующее положение вещей нас не устраивает, но не будучи способны сделать шаг к разрыву.

Если чувства сильны, мы всячески себя убеждаем, что, возможно, неправы, еще есть шанс, можно что-то исправить, да и мозг наш всегда готов предложить доступное объяснение любого поведения, лишь бы только мы не принимали то, что принимать не хотим.

Но недаром в семейный кодекс РФ говорит о том, что “брак может быть прекращен путем его расторжения по заявлению одного или обоих супругов”. Не достаточно одного лишь нашего желания продолжать. Если у другой стороны оно отсутствует, далеко не всегда мы обладаем шансом наладить отношения.

Если вы не чувствуете любви как раньше, это еще не говорит о наличии проблемы: есть вероятность, что ваши представления о проявлении чувств просто отличаются от представлений вашего партнера и вы можете с ним это обсудить, спокойно, мягко и без обвинений (если делать это заранее, в качестве превентивных мер, а не когда “накипело”, это осуществимо).

К тому же, пора влюбленности и период уже устоявшихся в течение хотя бы нескольких лет отношений – абсолютно разные эпизоды жизни, они не могут протекать идентично и неизбежно будут отличаться, в этом нет проблемы, это просто факт.

Если в начальную пору влюбленности нам не нужно прикладывать особых усилий, все и так кажется идеальным, то через некоторое время успешность брака уже зависит от нас, нашей работы над его улучшением и нашего вклада жизнь партнера.

Но такие вещи, как оскорбления, отсутствие уважения, попытки всячески задеть и сорваться на вас, использование вас в своих целях – как минимум красный индикатор опасности, который нельзя игнорировать, пока не стало слишком поздно и вы не провалились по колено в токсичные отношения, не имея возможности выбраться самостоятельно без помощи извне. Если же вы сами являетесь такой стороной, тогда тем более подумайте, нужны ли вам отношения с человеком, который столь сильно вас раздражает. Возможно, принять решение о разводе будет лучшим и для вас, и для супруга.

Подобное может происходить с любым человеком вне зависимости от пола, просто протекает чуть по-разному у мужчин и женщин из-за отличий в полоролевых моделях.

И стоит ли испытывать чувство вины за разрыв отношений, пытаться его загладить и компенсировать, если с вами уже расстались? Иногда даже просто без вашего ведома…

О том, как пережить развод, читайте в нашем материале:

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.